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2005年里,我经历了一生当中的数个第一次。
第一次正式交男朋友,第一次网恋,第一次坐飞机从很远的地方飞到北京看男朋友。
我像所有热恋中的男女一样,全身心地投入到一场轰轰烈烈的恋爱中去了。亲人朋友的规劝,我抛诸脑后,如果恋爱还需要理智来控制,那还谈什么恋爱啊!
我拿出所有积蓄在北京开了家小店,用来维持生计的同时,努力给我的爱情找个归宿。
放弃了所有的自尊、自信、自爱原则,我的爱情,炽热如火,沉醉在一片歌舞升平中。
稍显不足的是,他对我若即若离,我对自己说,要给爱情一定的时间和空间。爱情需要的是信任,不需要怀疑。我用所有的爱与包容小心翼翼地维护我的爱情。
如果不是那一天,我在打不通他的电话时,担心他是否生病没人照顾,半夜打车去探望他,被冷冰冰地拒之门外,我的心不会骤然痛醒。
我孤单地走在灯光昏黄的大街上,第一次感觉北京的夏夜,如此冷。
放弃?我不知哪里来的勇气,再次去敲门。我赌上所有的自尊,我不肯让自己轻易失去所有的爱。
再次被拒。原来背叛,也可以如此明目张胆;原来伤害,早已经一目了然。
我清楚地听到心被撕裂的声音。是我奋不顾身的爱,让我不肯理智地思考,所以伤害,无可避免。
缩回我的蜗居,独自舐伤,泪雨滂沱。
也许从此,不该再相信爱情。
母亲从我倦倦的语气里听出可疑之处,在没有通知我的前提下偷偷一个人来京探望,不顾高龄且多病之躯,千里迢迢为我送来一捧花籽。
迎上我疑惑的目光,母亲淡淡解释:“这是家乡后山上的一种花,从小你最喜欢看的那种。”
心头,如被雷击。
花是家乡后山上的一种迎春花,于冰雪未尽前盛开,色彩艳丽,瓣蕊娇嫩,常盛开于白雪之中,其傲寒之志,虽无梅香,却一样夺人心魄。
我从小便很喜欢,八九岁时,喜欢待花含苞之际,采回家中,养在水瓶里,花仍续开至花落。
十余岁后,发现采回来的花苞怎样也不及山上之花开得艳丽持久,于是将山上的花根挖回,栽在院子里,此后不必年年去采,也可年年看花开。
欣喜没过两年,发现栽在院子里的花又如采回的花一样,不但枝叶生长不盛,连花儿的颜色也日渐浅淡起来,最终枯死。
沉思良久,终于不肯再做傻事。只于每年花开日,上山看花,初时还给山花设篷布,遮风挡雨,拔草施肥。但等一夜骤风急雨后上山看时,发现自认为照料得很好的花儿全部被风雨摧毁,而不曾受我特殊关照的花儿,风雨之后反而长得越发茂盛,来年花开得势必更加美丽蓬勃。
坐在花丛边,我终于明白,原来这世上很多事物,并非都能如你所愿,要学会尊重自然、顺其自然。
幸福属于肯从容面对现实的人。
送母亲回家的列车上,拥住那瘦弱却充满温暖的身子,心里的愧疚和着脸上的泪水,泛滥不止,我知道,我没有理由不幸福。
那之后的很久,接到他电话,我如实告知他,我已找到了真正属于我的爱情。
他不相信,他很清楚我对他付出的感情。只是他不清楚,那种付出早已成为曾经。
要我考虑好再回他电话时,我轻笑无声。
再次接到他电话时,我告诉他,我已经有了幸福的家庭。
他仍不肯相信,以为我只是想骗他,进而索要他爱的承诺。他说也想有个家时,我为他送上我最真挚的祝福,祝他早日找到自己的幸福。
第三次接到他电话时,我怀里抱着可爱的儿子,给他听儿子可爱的笑声。他也笑着祝福我,说如果有空,想约我出去旅行,我笑着拒绝,心里,早已云淡风轻。
知己朋友感情受挫打电话向我诉苦,怨天尤人地一个劲儿问我:“你说,我对他这么好,他为什么这样对我?怎么可以这样对我?”
我笑着回答:“因为他不配!”
电话那端似怔住无声,我收起笑容,一本正经地继续说:“如果你想在他身上找原因,那么他还不配拥有幸福;如果你要在自己身上找原因,那是你还没找到真正属于自己的幸福。”
老公过来揽住我的肩,问我晚饭吃什么。
我笑着回过头去:“吃饺子吧,你最爱的。”
回过头来对着电话:“如果一个人不懂得如何珍惜你,那么这个人就不值得你用痛苦去珍惜。试着学习吧,从人生的每一段经历中学习。这个世界上,没有什么事是你一定要得到的,该放弃的就放弃,该忘记的就忘记,该珍惜的一定要珍惜。”
大千世界里,我们都不过是一粒微尘,要学会珍惜自己。如果没有能力改变命运,那么就要学会改变自己。
如果把人生的每次经历都当成一笔财富,当你富可敌国时,你的人生就是最圆满的了。
也许人生会经历无数个第一次,但决定一生命运的,往往却是最后一次。
我相信,我们都还来得及。
(编辑思智)
（作者：龙若千）
