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小时候去亲戚家里做客，姨妈做了一道她的拿手好菜陈皮鸭，大家都夸好吃，可我这人有点怪，既不喜欢甜食，也不吃任何家禽的皮，不管是鸡皮还是鸭皮，所以我其实并不喜欢。但是，当姨妈问我喜不喜欢的时候，我非常懂事地回答“喜欢”。于是，从此以后，只要我去姨妈家，她一准儿给我做那道菜，并且用充满期待的眼光看着我，我也只能硬着头皮尽量多吃，直到今天还是这样。
为什么我当时不肯表明自己的不喜欢呢？因为我们不想伤害别人。说“不”是一件需要力量的事，需要有正视对方的伤心、愤怒、不悦等情绪的力量，更需要有缓解自己心中因为伤害别人而产生的自责、内疚、焦虑等情绪的力量。于是我们宁愿说谎，也不肯说自己不喜欢或不满意。
一直以来，我都以为这是一种善解人意、温柔体贴的做法，但现在我不再这么想。一个只会说“好”的人，可能不会伤害别人，但早晚会伤害到自己。如果你弱小到连自己的不满意都不敢表达，算什么口才好？
其实，不喜欢与不满意，不是不能说，关键在于你怎么说。如果你生硬地说：“我不喜欢这个礼物。”“我对你所做的安排不满意。”“这个方案做得太差劲。”不仅会伤人，更会显得你似乎欠缺一点教养。
因此，我们在表达不喜欢时需要把握一点：控制你的情绪，找出自己不喜欢、不满意的真正原因，尽量客观地表达出来。
为什么要控制情绪呢？因为“不喜欢”原本就是一种负面情绪，跟它伴随而来的，还有生气、委屈、抱怨等情绪。所有这些情绪，都有可能扭曲、放大事实。于是，当我们面对自己不喜欢的人和事时，难免会有给人脸色的可能，这时候我们要提醒自己，你要做的是传达信息而不是发泄情绪。这时候，我通常会告诉自己：“虽然我不喜欢，但他已经尽力了。现在我要做的，是告诉他下一次怎样才能让我满意。”
然后是找出你真正感到不喜欢的地方。这话是什么意思呢？比如，老公到处乱丢脏袜子，你看地板上一团一团的臭袜子特别生气，于是冲他大喊：“你这人怎么这么没教养？这么不讲卫生，脏死了！”你是真的认为他不讲卫生、没教养吗？未必，可是你讲出来的话听起来就是这样，极有可能引发一场争吵。
现在让我们换一种说法：“老公，我不喜欢你乱丢袜子，你看多脏啊。”如果能够再加上娇嗲的语气，你可以想象一下效果，肯定好得一塌糊涂，不可能让他生气。
接下来是“尽量客观地表达”，这一点看起来很简单，其实很难，因为“喜欢”和“满意”，跟“正确”“合理”不一样，它们原本就是主观判断标准。但是，主观的喜好，也可以用客观方式表达，怕的是，你把自己的主观标准当作客观真理，那就有点让人无法接受了。
比如，“你买的这件衬衣颜色太难看了”就不够客观，客观的说法是“每个人都有偏好，我不喜欢这个颜色”。
现在，我们可以试着运用上面讲述的建议来解决实际遇到的问题了。比如，上司刚刚当众分配工作任务，你对他的安排不满意，但当着大家的面還是答应了，现在你要去找他谈谈自己的不满，希望能够重新调整安排。
这时候，我会在确认心情和情绪都很平静以后敲开门，这样说：“王总，我想跟您谈谈刚才的任务分配。我不是很理解，为什么我一直负责的那块儿市场，您要交给小刘去做。我想知道是不是我在工作中有什么失误，如果真是这样，希望您但说无妨，这样能帮我成长和提高，我会非常感激。”我相信你这样讲出来，一定比自己心中暗自郁闷、委屈要好。
最后我还要提醒大家，你的不满和不喜欢，尽量不要通过别人传达，那虽然能让你逃避当面讲出来的尴尬，却只会让对方感觉更糟糕。
（山高摘自《做个说话有香气的女子》 图/潆夏）
